Мне врач как-то говорила, что "мужики лечиться не любят в принципе", и воообще с удовольствием не стали бы пить таблетки, типа только женщина может заставить. Не имею личной статистики для своих выводов

Ну так это же одна из распространённых социальных схем, из того же разряда как встать в шесть, чтобы приготовить мужу завтрак, хотя сама спокойно могла бы спать до девяти. И вроде бы какая религия мешает разбить три яйца на сковороду или сделать бутерброд. Это не имеет отношения ни к любви, ни к здоровью, ни к питанию. Просто один из социальных сценариев, которому люди следуют, не задумываясь.

Леа Танака, я счастливый обладатель мужа, который "мужики лечиться не любят в принципе", и воообще с удовольствием не стали бы пить таблетки. Нет, я не встаю в 6, чтобы готовить мужу завтрак. И ни за что не стану этого делать. И у нас вообще очень сильно развито самообслуживание в семье. Но - да - я насыпаю на блюдце таблетки, когда Граф болеет. Потому что как только его какая-то болячка малость отпускает - он сразу прекращает лечиться. Как практически все известные мне мужчины. Включая покойных папу и деда. Это - даже не очень забота о них, в самом деле - да.
Это - забота о собственной безопасности.
Потому что если клиенту станет хуже, то в окно его не выкинешь и в подъезд за ногу не выволочешь - придется возиться с придурком, прости, господи. И проще проследить, чтобы долечился. И такой же логике следует большинство счастливых обладательниц вот этих вот моих знакомых нелечащихся мужчин. Лучше воткнуть в него пилюлю сейчас, чем потом в больницу бегать. Или говно из-под лежачего носить, если у клиента проблема с давлением, к примеру.
Я знаю среди сонма знакомых мужчин лишь двоих!!!, очень пожилых дядей, которые сами следят за своим здоровьем. Остальные - в подавляющем большинстве - отлично себя обслуживают, никто им сопли не вытирает и штаны не подтягивает. Но лечиться не желают. До последнего. Один - с диабетом - дал дуба. Он знал, что у него диабет, знал обо всех угрозах. И все равно(.
И - нет, ни словом божьим, ни здравым смыслом © донести до героя простую мысль о том, что будет хуже или ты о себе не думаешь, так не делай проблем мне не выходит. Я не знаю, в чем там блок

ЗЫ. Итальянский мужик)) моей кузины абсолютно такой же. Если не еще хлеще.

Акша Таквааш, охотно допускаю, что в каких-то семьях это такая любовь - то нафиг такую любовь, которая делает из самостоятельного человека какую-то лялечку. При полном согласии сторон.. Многим дамам в самом деле нравится быть "мамой" при муже - это так. Но в моей выборке это именно то, что я выше написал: забота о том, чтобы у меня не было проблем из-за того, что герой не желает лечиться. Ну, т.е. я эту тему ни единожды обсуждал со знакомыми - они говорят дословно тоже самое: или я дам таблетку/запишу к врачу, настою, чтобы пошел, или это будет моя проблема. Потому что если это единственный косяк в отношениях, то едва ли кто-то будет говорить "иди в жопу от меня ты, не желающий лечиться (но во всем остальном вполне нормальный адекватный человек)"

Louis Lorraine, Леа Танака, вот идёт у людей пересмотр "семейных ценностей" - а эту фигню как-то не пересматривают? Несколько поколений таких мужчин точно перевидели. Надеемся, что, может, у молодых хотя бы не так, просто мы их не видим...

Акша Таквааш, я не уверен(((. Потому что, я подозреваю, что причина по крайней мере того, о чем я пишу, кроется в пресловутом воспитании "мужественности", когда "мальчики не плачут, не страдают и вообще не болеют и не лечатся, а сразу подыхают стоя, как деревья". Оно прописано глубоко в сознании и даже отчет себе в этом герои не дают - просто выдавая бурную реакцию типа "я что, всю жизнь таблетки жрать должен?!" Когда будет в культуре массово пересмотрен этот момент, тогда и подходы изменятся. Сейчас этот пересмотр еще в зачаточном состоянии.

На самом деле все именно так, как сказано в комментах. Только с одним дополнением: со многими женщинами тоже так, не любят лечиться, просто мужьям на это (в отличие от жен) пофиг - так что они и не побеспокоятся, пошла жена к врачу, не пошла, приняла таблетку, не приняла... не их "зона ответственности". Это с древности - жена отвечает за то, что в доме, ну как за одежку - и свою, и мужнину, и ребятишек. Женщина отвечает за "муж накормлен".
У женщин, которые лечатся, в основном логика "если я не выздоровлю, кто будет отвечать за / обслуживать" и "кто за мной ухаживать будет". У мужчин же, во-первых, "я ж сильный, я не заболею, не помру", во-вторых - они всегда знают, что всегда найдется тот, кто за ними, болящими, ухаживать будет. Жены, родственники, врачи. Женщины понимают, что мужчины в ухаживании беспомощны, родственницы обычно относятся как "болеешь - сама дура виновата, делаешь нам проблемы".
Тут как бы не "женщины делают лялечек" (типа последнее время), это с давних времен идет, и выкорчуется вместе с прочими "скрепами" не так чтобы скоро.

kel_,
Вы сказали то, что имела в виду я, только другими словами, и ещё конкретизировали.
Именно так. Есть масса женщин, которые точно так же не заботятся о своём здоровье, но так как вокруг них не бегают другие женщины или мужчины (есть исключения, о них ниже) с целью позаботиться об их здоровье, то их как бы и не видно.
А я сразу навскидку вспоминаю маму моей институтской подруги, мать-одиночку, которая в 90-е стала кормильцем семьи. Там не то что о здоровье не заботилась, чисто игра на выживание. В итоге инсульт и смерть.
Прямо сейчас на другом ресурсе вижу схему, где уже почти 50-летняя дочь при типа больной маме, или не типа - но лечиться та не хочет, причём категорически, любые лекарства прописанные врачами не принимает, и дочь её всё пытается как-то заставить, но не выходит. Потому что там созависимые отношения, маме не лечиться выгодно. Но женщина таки.
И тут мы плавно переходим к теме родителей. Как показал 20 год и ковид, внезапно оказалось, что у большинства родители лечиться не хотят, сидеть дома не хотят и приходится их заставлять. И пол там оказался не важен. Кстати, рациональные аргументы были те же, что в случае мужчин-партнёров: если что, то нам же и заботиться.
В моей семье за здоровьем следил именно отец, мать - нет. Но никто за ней с таблетками не бегал.
Ну и собственно я. Я - человек, которые не лечится. И что бывало, когда я писала о каких-то своих болячках, причём не с целью пожаловаться, а по приколу? В сети, дистанционно, мне прилетело от людей: немедленно к врачу! иначе будет плохо! можно умереть! и так далее. На моё вежливое: я большая девочка, разберусь, реакции не было. Пришлось рявкать, агрессивно и несколько раз. А вроде бы не мужчина, не партнёр, и если что, заботиться обо мне этим людям не надо.
Но схема вылезла - причём она даже и не была осознанна. Потому что вот же я, женщина, которая не лечится, и... я существую?))

То есть такого навалом, но как социальная схема это не осознанно, поэтому и как бы " не видно".

Louis Lorraine, схема приготовить завтрак и схема лечить мужа, который не хочет лечиться, не связаны. Я просто привожу аналогии. Потому что той осенью заболел ковидом партнёр одной знакомой. Этот партнёр как раз сам, всегда готовил для неё завтрак. И вообще много делал по дому. Но при болезни пара разошлась на заданные позиции и - мы танцуем танго! почему такие фигуры? ну мы же танцуем танго - совершенно бессознательно люди вошли в схему "мужчина не хочет лечиться, а женщина его упорно лечит".
Где-то там, рядом с этой схемой прекрасно живёт другая расхожая схема "мужчина, который умирает от температуры 37, в то время как женщина при такой же бегает и несёт на себе все домашние дела, уход за детьми и мужем".
И эти схемы внезапно совершенно не мешают друг другу в поле стереотипов. Потому что обе социально видны.

А про завтрак мужу - аргументы те же самые в тех семьях, где это принято. Что если его не покормить, он сам себя не покормит, уйдёт на работу голодный, заработает язву желудка, вообще будет злой, или будет есть чипсы... почему при этом никого не волнует, будет есть что-то женщина на завтрак или нет, будет ли она голодной, злой и далее по тексту? Потому что нету социального стереотипа на эту тему, и явление не видно.

Акша Таквааш, из вышесказанного ты можешь понять, почему к тебе никогда не приходили пары, где мужчина заботился о том, какие таблетки пить женщины. Нет такого социального стереотипа, чтобы мужчина брал на себя это. Он и не берёт. А женщины, которые не заботятся о своём здоровье, на приём к терапевту просто не ходят. Они сразу в реанимацию или в морг. Или как-то сами справляются.

Мы с мужем исключение, вероятно. Он всегда сам покупает и пьёт все таблетки, какие назначили. Я вообще могу быть не в курсе. Он вообще как-то больше заботиться о своём здоровье, чем я. А я запросто могу забыть про таблетки и что надо что-то там делать. Так он мне постоянно напоминает и даже может принести воду и таблетку, сделать полоскание и что-там ещё надо, записать к врачу.
У мамы с её мужем это взаимно. Иногда она ему напоминает про таблетки, иногда он ей. Оба уже не молодые, и голова иногда плохо варит.

Danimira, ИМХО, самая, на наш взгляд, разумная схема: люди сами контролируют состояние своего здоровья, иногда помогая друг другу это делать, если что. Взаимовыручка, а не опекунство.

Леа Танака, kel_, Louis Lorraine
Категория людей, которые "не лечатся" совершенно сознательно, к нам не попадает или попадает очень редко. И эти люди отличаются от тех, про кого мы писали, тем, что за состоянием своего здоровья всё же следят и вопросами его сохранения таки интересуются. Просто не используют возможности официальной медицины - но при острых инфекциях переходят в "щадящий" режим, дают себе возможность восстановиться после авралов, интересуются оздоровительными практиками, вопросами питания, альтернативными методами лечения и т. п. То есть тут нет именно отказа от ответственности за своё здоровье - просто выбран более экзотичный (ну хорошо, для нас - экзотичный))) путь его поддержания. Мы не об этих людях, их мотивы и выбор нам обычно понятны.

Мы про тех, кто именно отказывается от ответственности за своё здоровье, перекладывая её полностью на своего супруга (родича, ребёнка - кто рядом живёт). Как мы заметили, такие люди вопросами поддержания себя в форме не интересуются вообще, будто им новое тело обещали бесплатно выдавать взамен изношенного. И если в отношении пациентов нарколога нам более-менее понятна такая позиция (им плевать на всё, что не Вещество, и они будут своё право "сидеть" на Веществе отстаивать до последнего), и те, которые играют на нервах близких в игру "назло бабушке уши отморожу", тоже понятны, то остальные - а таких немало - для нас загадка.

Женщины, кстати, тоже в количестве к нам такие попадают, но всё же меньше. И если у них есть мужья, то к здоровью своих жён активного интереса не проявляют, насколько мы видели.

По комментариям вырисовывается такая... неуютная картинка... именно по гендерным ролям: мужчина позволяет себе безответственное и разрушительное по отношению к своему телу поведение в уверенности, что он не останется потом расхлёбывать закономерные последствия один, что тяготы по уходу за ним обязательно кто-то возьмёт на себя: жена, мама, взрослый ребёнок и т. п. (сиделками при инвалидах в подавляющем большинстве становятся женщины, хотя это физически и психологически тяжёлый, изнуряющий труд), даже - один из виденных нами вариантов - бывшая жена.
Ну или, зная, что тяготы ухода падут на их плечи, жёны/матери/дети заранее берут их здоровье под свой контроль. И поэтому мужчине можно на этот счёт вообще не париться.
А у женщины как будто вот этого надёжного тыла за спиной нет - хотя муж, дети, родня те же самые. И что, случись с ней что серьёзное, муж её бросит и найдёт себе здоровую, дети умотают в европы, родня отвернётся, кому она такая бесполезная нужна. И поэтому женщина просто вынуждена брать на себя ответственность за своё здоровье, потому что никто за неё это делать не будет. И все проблемы лягут на её конкретные плечи. И от бытовых обязанностей её из-за болезни никто не освободит. Не потому что "мужчины в вопросах ухода беспомощны" (неправда, навыки ухода высшего образования не требуют, а мужчины такие же Homo Sapiens). А потому что... что? Не сволочи ведь они поголовно. Но тогда - как?..

Акша Таквааш, ну ты обо мне слишком хорошего мнения. Есть вещи в моем здоровье, на которые я тупо забиваю.
Кстати, моя мама именно забивала на здоровье. Ну в общем и целом. Мама моей подруги - тоже. Ей было не до здоровья. Она сначала пахала, как лошадь, а потом умерла.

Да вот не думаю, что большинство мужчин вообще простраивает планы о том, что за ними будут ухаживать. Как показала практика, они просто умирают. Или переносят инфаркты на ногах. Или быстро сбегают из больницы после инсульта, тут же собираясь водить машину. Все тональные случаи.

К слову о диабете, у меня есть знакомый, который переодически попадал в инсулиновую кому, потому что вот такой раздолбай Причём друзья уже даже нервничать перестали, типа где ХХХ? А он опять в инсулиновой коме, ну ладно, в следующий раз пригласим.

К слову о маме при муже. Воообще-то это не чисто мужское, просто об этом как-то забывают. Такие мамы-обслуга встречаются сплошь и рядом, причём обслуживают не только детей, но и часто их семью и внуков. Со стороны это можно принять за добрую помощь, но это такая себе услуга, потому что и дети и внуки растут неприспособленнными к быту, это вылезает потом с возрастом и выходит боком уже их половинкам и детям. В общем, я к чему, такие мамочки приучают детей, что они делают всё и всё планируют, расссчитывают, а потом этот ребёнок оказывается в семье и закономерно ждёт, что этим снова будет заниматься кто-то другой. Так что если о болезнях знает только жена, и таблетки тоже собирает ему, возможно, она не то чтобы хочет, но Лучше воткнуть в него пилюлю сейчас, чем потом в больницу бегать

Леа Танака, Где-то там, рядом с этой схемой прекрасно живёт другая расхожая схема "мужчина, который умирает от температуры 37, в то время как женщина при такой же бегает и несёт на себе все домашние дела ахха)) У нас в этом случае система дает сбой. С t 37 лежу и умираю Я))). А граф бегает и опекает. Если он взялся вдруг мерить t - значит дело плохо и там будет ой(((((.

Да вот не думаю, что большинство мужчин вообще простраивает планы о том, что за ними будут ухаживать. Как показала практика, они просто умирают. к сожалению да. Папа мой совершенно серьезно (без шуток и утрирования) говорил: "Если я лягу - добей меня (мне). Ты же среди врачей работаешь, они скажут, как". Тоже самое говорит и Граф. И фишка в том, что они серьезно. Их заботит вопрос, чтобы я в этом случае не сел в тюрьму. То, что я при таком раскладе совершу благое дело и совесть меня мучить не должна будет - это само собой. Какое уж тут "будут ухаживать".

Да, мужики терпеть не могут быть слабыми, чтобы за ними ухаживали. У меня дедушка как ноги повредил, так и говорил, что жить уже не хочет. Но я за собой тоже такое замечала, что надо обязательно встать и почувствовать, что можешь о себе позаботиться, иначе ужас что.

x87, Но я за собой тоже такое замечала, что надо обязательно встать и почувствовать, что можешь о себе позаботиться, иначе ужас что.есть такое. И даже не позаботиться о себе, а почувствовать, что ты сильный-ловкий-здоровый. Иначе на фига оно все вообще и я себе в том числе?

И - да. Я тоже ненавижу лечиться. И не жру таблетки, если этого не требует состояние. Ну да-ну да: "я что, всю жизнь таблетки жрать должен?!"))))

О, точно! Есть ещё категория людей "заболею - убейте сразу". Которые боятся болезней и всего с ними связанного, потому что ненавидят быть беспомощными и категорически не хотят ситуации, чтобы за ними пришлось кому-то ухаживать.
Отрицание как защита от неприятного исхода.
Такие люди принимать пожизненно лекарства для коррекции, скажем, нарушения обмена веществ не будут, пока их инсультом не шарахнет (то есть пока не случится ровно то самое, чего боялись), а с выздоровлением и реабилитацией справляются по-разному - кто-то уходит в депрессию и "убейте меня", кто-то, сцепив зубы, выгребается к полноценности, иногда совершая невозможное. А лёгкие болезни могут игнорировать (ходить работать с ОРВИ или с язвой, "у меня всё в порядке") или, наоборот, страшно от них пугаться и "помирать" с насморком и лихорадкой 37 (мы именно про отношение сейчас, а не про индивидуальную плохую переносимость этого состояния).

То есть они, получается, из другой категории людей. Чья готовность взять или не взять на себя ответственность за своё здоровье заслонена страхом беспомощности.

... И всё же проглядывается в этом тоже гендерное различие: "я не хочу, чтобы за мной ухаживали" против "за мной некому будет ухаживать".

Леа Танака, и тем не менее - ты внимательна к нуждам своего организма. Внимание к еде, к потребности в движении, способы выздороветь от острых инфекций вполне прослеживаются.

Акша Таквааш, *очень долго смеялась*
Внимательна к еде... Акша, да я ем всё, что влезет, в больших количествах, совершенно не ЗОЖно, ненавижу ограничения, ем ту самую ненавидимую многими "мусорную" еду, "неправильную" еду, жру на ночь, и так далее.
Моя потребность в движении не имеет никакого отношения к здоровью!
Я ненавижу заботиться о здоровье!
У меня совершенно другие мотивы! Вообще!

Оказывается, как прикольно я выгляжу со стороны...

Это знаешь, чтобы было понятно...
Вот я от файта просто пёрлась невсебенно. Типа спорт, да, движение, ага. Так там были так набиты у меня колени, что периодически вспухали, оттуда же травмы, с рукопашки травмы, приложилась ключицей итд.
Но блин!!!

И никогда, ни разу больше в жизни я не испытывала такого счастья и адреналина, которое испытывала на боёвке. Которая травм мне принесла дофигища.

Здоровье, ага.
Духовная потребность.

Или вот: ты когда рисуешь, держишь в голове, что надо таким образом позаботиться о своём творческом развитии?

Леа Танака, Моя потребность в движении не имеет никакого отношения к здоровью! Я ненавижу заботиться о здоровье!
У меня совершенно другие мотивы! Вообще! )))))))))))))))))) Если честно, оно иногда выглядит, как если не забота о здоровье, то такое, превентивное действие, направленное на коррекцию возможных сбоев в оном. Или уже имеющих место. Выглядит, повторюсь.
Но я всегда подозревал, что "все не так просто" и работают какие-то другие механизмы в существовании твоей физической материи))). Что-то ты и проговаривала. А ты можешь раскинуть мотивы? Если что - не настаиваю ни разу.

Louis Lorraine, можно, просто не здесь, чтоб тему не засорять. В дневе своём напишу, только предупреждаю, что я сама свои мотивы до конца не осознала. Там что-то ещё в подсознании есть, чего я сознательно не понимаю.

Леа Танака, ок)

Леа Танака
Или вот: ты когда рисуешь, держишь в голове, что надо таким образом позаботиться о своём творческом развитии?
Ба-а, нам не надо об этом специально заботиться - оно у нас получается спонтанно. Как кошка или птичка не заботятся, чтоб у них было достаточно двигательной активности, они неосознанно идёт за потребностями своего тела и обеспечивают её так или иначе (мы думали... думаем... что у тебя с физухой что-то подобное имеется, но много ярче выраженное, чем у нас)))). Но если у нас с рисованием получается запор и нам от этого становится плохо (мы это умеем осознавать), то приходится вполне осознанно выделять время и предлагать себе на выбор несколько вариантов, чем бы таким "творческим" заняться.
Со здоровьем у нас сложнее, поскольку с телом связь... ну... какая-то искажённая изначально. Так что что-то получается, как у кошки, само, а что-то приходится контролировать через разум.

Мы тоже идём по стопам своей матери: она, будучи инвалидом после двух инфарктов миокарда, похоронив мужа и имея на шее дочь-подростка, жёстко и тщательно контролировала те предпосылки к третьему инфаркту, о которых тогда знала и которые было в её власти контролировать.читать дальше Совершенно чётко поставив себе цель дотянуть нас до получения профессии. И добилась своего. Не знаем, какая доля там была от таблеток, какая от силы воли - но кардиологов удивила 10-летним периодом без ухудшений. А отец был классический "настоящий мужчина" и "каменная стена", недомогания предпочитал скрывать и игнорировать, в итоге его чуть ли не со слезами мать выпихнула к врачу с очевидными признаками серьёзной болезни - 4 стадия рака, распад опухоли, отдалённые метастазы, смерть через 2 года. Жена его друга ходила, как велят, раз в год к гинекологу, обнаружили рак на ранней стадии, прооперировали, жива до сих пор.
Мы прекрасно знаем, какими историями на это можно возразить - но хотим сказать, что выросли и сформировали свои представления об отношении к здоровью на вот этом опыте своих близких.

Кстати
journals.ru/journals_comments.php?id=5186128

Ну вот то, что ты описываешь - я типичный твой отец.
И с какого считается, что я о здоровье забочусь?

(что-то я этот твой коммент про творчество и родителей в рамках глюков на дайри вообще первый раз читаю)

Леа Танака, может, и неосознанно. Может, люди, у которых голова и тело нормально друг с другом связаны, а не через испорченный телефон, осознанно о себе и не заботятся - у них это как-то иначе происходит? Но ведь ты хочешь бегать - бегаешь, не хочешь полнеть (потому что тебе в "круглом" теле (!!) неудобно) - строишь свою жизнь так, чтобы не полнеть, чувствуешь, что заболеваешь - принимаешь какие-то меры, чтоб телу проще было выздороветь... ты ведь не страдаешь от болей в животе, потому что объелась или регулярно ешь что-то явно не то, что можешь переварить, но ты это ешь регулярно всё равно, даже зная, что через эн часов будешь блевать и маяться от болей?.. А ты в курсе, какое множество людей так себя не ведёт, как ты? Что им для этого требуется осознанное, волевое усилие? Прекратить объедаться за ужином, чтоб потом не лежать под капельницей в два часа ночи. Куда-то пойти погулять, чтоб вообще вспомнить, как это - ходить пешком не только от двери до автомобиля. Экспериментировать со своим телом на гибкость, выносливость и прочее? Причём так, чтобы эти гибкость, выносливость и прочее реально развились, а не как обычно - до первой травмы и "больше никогда"?

Мы за отцом похожего не наблюдали. У него, кажется, была одна голова, вместилище разума, а тело - ну тоже, в принципе, где-то там было, конечно, наверное, впрочем неважно. У тебя не так. Очень не так.

Разумеется, твой подход не панацея от всего, и в какой-то момент может дать сбой, может, даже фатальный. Но тут уже вопрос будет стоять в том, насколько ты замотивирована жить, а не умереть, и что ты ради этого готова сделать - и заранее этого не определишь.

Акша Таквааш, ты не представляешь, сколько вещей я игнорирую или терплю. Просто я об этом не пишу, потому что обычная реакция окружающих на такие вещи мало отличается от реакций тех женщин, которым необходимо привести мужа за руку.